conflikt3Тогда как вертикальная перекладина креста напоминает нам, что Иисус пришел, чтобы примирить человека с Богом, горизонтальная должна напоминать нам , что он также пришел, чтобы примирить людей между собой. Ведущий евангелист Церкви в Сингапуре пишет интересную и полезную статью о решении конфликтов в Божьей Церкви.

Решение конфликтов.

Вступление.

Решение конфликтов — это важная сфера духовной жизни. В конце концов Бог мира (Евреям 13:20) спустился на землю в виде человека, чтобы принести мир:»и чтобы через Него примирить с Собою все, заключив благодаря Его крови, пролитой на кресте, мир со всем, что на небесах и на земле» (Колоссянам 1:20). Иисус назван Господом мира: «Пусть Сам Господь, источник мира, дает вам мир всегда и во всем» (2 Фессалоникийцам 3:16). И Иисус проповедовал мир: «Он пришел и принес Радостную Весть о мире вам, бывшим далеко от Него, и тем, кто был близок к Нему» (Ефесянам 2:17).

Как последователи Христа мы призваны к миру, мы должны быть миролюбивыми, живущими в мире, хранящими мир. Римлянам 12:18, 2 Коринфянам 13:11, Колоссянам 3:15, 1 Тимофею 2:2, 2 Тимофею 2:22, Титу 3:2. Насколько серьезно мы должны относиться к отрывкам, в которых говорится о мире? Писание говорит, что мы должны делать все, что в наших силах, чтобы строить мир! Римлянам 14:19, Ефесянам 4:3, Евреям 12:14.

Как ученики с одной стороны мы любим Бога и стараемся исполнять его слова, но с другой стороны мы грешники и совершаем ошибки. Поместите двух грешников вместе на продолжительное время и в конце концов вы получите конфликт. Поэтому так важно наряду с тем, что мы стараемся хранить мир, также учиться решать конфликты. К счастью Бог дал нам Библию, которая является великолепным пособием по Конфликтологии, но об этом чуть позже.

Может быть вы слышали выражение: «Слово не обух — в лоб не бьет». Но это утверждение так же ошибочно, как и то, что земля плоская. Наш мир полон горьких результатов слов, которые причинили боль, породили нерешенные конфликты — разводы, уходы из семьи, политическая враждебность, расизм — это только некоторые примеры таких результатов. Бывает они приводят к насилию, смерти, психологической травме, но что более важно — к духовному разложению миллионов душ. Доктор Эверет Куп, в прошлом главный хирург США, считает, что 80 процентов всех медицинских болезней, встреченных в докторской практике — это либо результат эмоционального стресса, либо результат другой причины, но обостренной стрессовыми факторами (Stoop, 1996). Многое из этого имеет отношение к конфликтам в прошлом и настоящем как на работе, так и в семье. Мы также знаем, что нерешенные конфликты становятся причиной «дисфункции», и эта «дисфункция» обычно неосознанно передается следующему поколению. Как говорится «дисфункция — это переходящий кубок».

Даже в церкви мы можем видеть страшные последствия того, что конфликты не решались сразу же должным образом. Вероятнее всего причины начала недавнего кризиса в отношениях международных церквей Христа, которые привели к распаду сотен церквей, можно проследить в нерешенных конфликтах или по крайней мере реальные причины кризиса были сильно раздуты нерешенными конфликтами в целое пламя ненависти и горечи. Таким образом, разрешение конфликтов — это важный компонент для движения вперед и роста наших церквей, а также необходимая часть нашей жизни как христиан, тех, кто стремится подражать Богу и жить жизнью, полной мира.

Существует множество видов конфликтов, но фокус этой статьи будет на тех видах, которые типичны для жизни внутри церкви. А потому мы будем говорить о следующем:

1.Реакция на конфликт.

2. Шаги для разрешения конфликта.

3. Учимся прощать.

4. Шаги для достижения прощения.

Определения.

Потому как понятие конфликта широко используется, то будет полезным дать ему определение:

«Конфликт — это несогласие, в котором стороны чувствуют угрозу для своих нужд, достижению своих интересов или решения своих проблем» (Webne-Behrman).

Если приведенное здесь определение кажется простым, то разрешение конфликта зачастую может включать в себя целый комплекс задач. Ниже в таблице приведены отрывки с примерами конфликтов двух сторон.

Отрывок                                                                          

Участвующие стороны

Причина конфликта

Матфея 5:23-24

Брат-христианин или сестра-христианка

неопределенная обида

Матфея 10:34-36

семья христианина

он верит, остальные нет

Матфея 16:22-23

Иисус  и Петр

страдания Иисуса и его смерть

Матфея 18:13

Иисус и ученики

пустите маленьких детей

Матфея 18:16-18

Члены церкви

не определена

Матфея 20:24

Иисус и ученики

ревность

Матфея 23:1

Иисус и фарисеи

упрямство в безверии

Филиппийцам 4:2-3

Эводия и Синтихия

личный конфликт

Деяния 15:36-40

Павел и Варнава

брать/оставить Иоанна (Марка)

Галатам 1:10

Павел и галаты

сомнения во власти Павла

Галатам 2:11

Павел и Петр

следуешь иудейским традициям?

Филимону 1-25

Филимон и Онисим

сбежавший раб был найден

1. Реакция в конфликте.

Люди по-разному ведут себя в конфликте. Например, дети, которых оскорбляют родители, могут по-разному реагировать на конфликт. Один может стать пассивной, испуганной жертвой и может вести себя таким образом на протяжении всей своей жизни. Другой может стать активным и дерзким бунтарем и может уйти из дома еще подростком, чтобы жить на улице. Отчасти так происходит потому, что все мы рождаемся с разными темпераментами (Young, 1993). Кто-то более склонен к избеганию, кто-то к действию. В разных ситуациях наш темперамент толкает нас в определенном направлении, так происходит и когда мы сталкиваемся с угрозой для своих нужд или с разного рода конфликтами. (Это может быть не только темперамент. Мы также можем подсознательно выбирать для себя модель поведения разных родителей. Один ребенок может копировать грубого родителя, другой — родителя в роли жертвы).

В целом существует три нездоровых типа реакций в конфликте (Young, 1993): капитуляция, избегание, контратака (в очень общем виде их можно назвать реакциями сдаться, сбежать, драться. Это упрощенная формулировка может помочь их запомнить).

А. Капитуляция (сдаться).

Этот тип реакции наблюдается когда человек при угрозе (конфликте) или чем-то в этом роде,   сдается и с готовностью подчиняется нуждам другого человека. Человека, который демонстрирует этот тип поведения, часто называют пассивным, не умеющим постоять за свои интересы, но более сконцентрированным на том, чтобы другой человек был счастлив. В краткосрочной перспективе он кажется не конфликтует ни с кем, он часто сдерживает свои чувства, но может просто взорваться в один прекрасный день.

Б. Избегание (сбежать).

Люди с таким стилем поведения большую часть жизни живут в неосведомленности. Они часто просто блокируют неприятные мысли и образы. Когда же появляются негативные чувства, люди с таким типом реакции подавляют их. В общении с другими людьми они производят впечатление совершенно спокойного человека. Обычно они избегают конфликтов. Обычно они просто извиняются, чтобы больше не встречаться вместе. Они «забывают» обиды. Могут поднимать поверхностные вопросы, опаздывать к назначенному времени, и могут даже совершенно неожиданно прервать отношения.

В. Контратака (драться).

Когда человек с типичной реакцией контратаки сталкивается с угрозой, он/она активно сражается с ней. Отстаивание своих интересов, в процессе которого учитываются и интересы другой стороны, обычно называется чертой напористого и целеустремленного характера. И это здоровая реакция. Однако чаще всего большинство людей с типичной реакцией контратаки проживают споры нездоровым образом. Обычно их поведение становится неадекватным, нечувствительным и неэфективным, и они теряют способность быть близкими с другими людьми. Некоторые люди, находясь в «состоянии атаки», чувствуют, что другой человек на них нападает и тогда им необходимо защищаться. В этом случае конфликт развивается по кругу, потому что обе стороны чувствуют, что им приходится защищаться от несправедливых нападений.

В своем крайнем проявлении конратакеры могут быть настолько сфокусированными на победе в конфликте, что могут неосознанно отказаться от настоящей близости в отношениях. Они могут оказаться неспособными брать ответственность за свои неудачи и учиться на своих ошибках. Многие известные личности, актеры, политики, бизнесмены зачастую оказываются контратакерами.

Как уже было сказано, все три типа реакции являются нездоровыми. Некоторые из нас, сталкиваясь с конфликтами, используют набор разных реакций в зависимости от обстоятельств. Например, мы можем «сбегать» в конфликтах с супругом, но быть контратакером с кем-то из церкви, или выбирать путь «избегания» с руководителем на работе, но «сдаваться» с нашими родителями. Если в краткосрочной перспективе эти стили поведения достигают некоторых результатов, то в долгосрочной перспективе они не дают удовлетворения основным нуждам человека. Разрушается настоящая близость и конфликты на самом деле никогда не решаются по-настоящему на уровне сердца.

Потому как умение решать конфликты является очень важным, то необходимо понять какой стиль реакции обычно используется при встрече с потенциальной угрозой. Если получится определить нездоровую схему поведения, то появится возможность ее разрушить, и вместо этого вернуть глубину во взаимоотношениях. Самым здоровым типом реакции является модель «уязвимости», к которой мы обратимся позднее.

2. Шаги для разрешения конфликта.

Ниже приведено несколько простых шагов для разрешения конфликта.

А. Найти надежных людей для роли арбитров.

Если стороны не могут самостоятельно прийти к миру, то согласно известному отрывку о разрешении конфликтов в Матфея 18:15, им необходимо найти арбитра — человека, чьей основной задачей будет не только сохранение нейтралитета, но предложение своего варианта решения после того, как он выслушает обе стороны. Обе стороны должны чувствовать себя уверенно и «защищенно» в том человеке, кто выступает арбитром. Как говорит писание (Матфея 18:16) арбитров может быть несколько. Сами по себе стороны могут видеть суть конфликта субъективно, тогда как арбитры могут помочь им увидеть его объективно. Объективный взгляд к примеру может помочь увидеть каковой должна быть адекватная реакция в данной ситуации. Субъективный же взгляд, напротив, фокусирует стороны на своей обиде и боли. В этом случае обе стороны для большей эффективности должны добровольно отказаться от свой свободы и власти отстаивать свое мнение. Если арбитров несколько, то они сначала должны прийти к единству между друг другом, и лишь затем озвучить свои выводы конфликтующим сторонам. Иначе все разделится на отдельные партии, и суть конфликта не будет представлена с должной ясностью и объективностью.

Так же нужно сказать, что сам Бог сможет внести свою объективную ясность в наши конфликты, если мы принесем к Нему свои вопросы в молитве. В 1 Петра 5:7 сказано, что нам нужно возложить все наши заботы на Него, а это включает в себя и заботы, появляющиеся в результате конфликтов. Давид постоянно очищал свое сердце перед Богом. Книга Псалмов наполнена его обидами и болью, которые он приносил Богу. Часто в псалмах Давид начинает со сфокусированного на себе взгляда (Псалом 7, 10, 11, 12…) но в конце он приходит к благочестивому (объективному) взгляду. Молитва меняет многие вещи.

Б. Определить основные нужды каждого человека.

Как уже было сказано, когда человек использует тот или иной нездоровый тип реакции, его основные нужды не находят удовлетворения. Поэтому важно с самого начала определить какие из основных нужд задействованы в конфликте у каждой из участвующих сторон. Нередко основные нужды в конфликте сводятся к следующим:

     желание, чтобы в тебя верили

     нужда быть любимым

     нужда чувствовать себя в безопасности

     нужда быть прощенным

     нужда в поддержке

     нужда в уважении и благодарности

     желание нравиться

     нужда в принятии таким какой есть

К сожалению очень часто люди даже не знают в чем состоит их нужда. Они так долго использовали нездоровый тип поведения, что сами уже и не помнят в чем именно они нуждаются. Однако даже если мы сами не осознаем свои нужды, наши чувства все еще реагируют и испытывают боль. Это происходит потому, что наши чувства существуют отдельно от нашего разума (познаний). Научно доказано, что наши эмоции хранятся в другой части нашего мозга нежели мысли (Young, 2003). Фактически исследования показали, что наши чувства травмируются быстрее, чем мыслящая составляющая, что и порождает нездоровые типы поведения. (Те из нас, кто в браке, наверняка может вспомнить не один случай, когда наши эмоциональные слова успевали выстрелить еще до того, как мозг включался в работу!!!)

Таким образом,  перед тем как преступить к решению конфликта, необходимо дать возможность каждой стороне взять перерыв и попробовать определить свои основные нужды. Иногда сторонам может понадобиться помощь в этом. Арбитры должны помочь им понять свои главные нужды.

В. Помочь сторонам быть уязвимыми.

Когда человек способен выразить словами свою нужду (без обвинений и нападок) и в то же самое время способен принять свою слабость, то он вступает в сферу уязвимого реагирования. К сожалению, большинство из нас имеет негативные ассоциации с этим словом: наш дом уязвим, если он не заперт или наш компьютер уязвим, если он достаточно не защищен. Здесь же значение уязвимости совершенно другого характера — это что-то, что невероятно располагает к себе, комбинация скромности и честности.

Раньше мы много учили людей быть «открытыми». Открытость практиковалась как праведным образом, так и нет. Открытость может привести людей к тому, что они станут говорить очень ранящие заявления, прикрываясь словами «я открыт». Христиане не должны использовать открытость как разрешение вывалить все свои чувства, хорошие или плохие, которые зачастую приносят больше вреда, чем пользы. Мы должны различать уязвимость и открытость. Уязвимость требует большего мужества и скромности, чем просто открытость. Мир восхищается победителями, но Библия поощряет побежденных.

Многие люди испытывают трудности с осознанием своих основных нужд. Человек, пытающийся быть уязвимым, нередко встречается с насмешками, испытывает смущение и чувствует, что его смелость проходит проверку. И вместо того, чтобы идти глубже в осознании своих эмоциональных нужд, он становится поверхностным и надевает маску смелого человека. Но когда эмоциональные нужды не находят удовлетворения, они прибегают к другим способам и делают это бессознательно. Иногда это находит выражение в разного рода зависимостях, порнографии, компьютерных играх, блуждании по интернету, спортивных играх, алкоголе, просмотрах фильмов и передач, переедании, курении, азартных играх и даже интенсивном чтении.

Апостол Павел, сильный и смелый лидер, кроме этого был и уязвимым. Это можно видеть например в следующих отрывках:

1) В 2 Коринфянам 1:3-11 Павел обнажает свое сердце и говорит о своих страданиях, благодаря коринфян за их молитвы. Он находился в нужде и добровольно выразил ее другим ученикам. Тогда как другие могли бы надеть мужественную маску перед лицом невзгод, Павел говорит о своих слабостях вплоть до мыслей, что он скоро умрет.

2) 1 Фессалоникийцам 3:1-6 Павел открыто говорит о том, что он не мог больше терпеть и хотел узнать как у них дела (3:1-2) и когда он узнал, что фессалоникийцы скучают по нему, то это принесло ему огромную радость. Павел не надевал мужественную маску и не вел себя как будто он не нуждается в отношениях с молодыми учениками. По сути он хотел чтобы они знали, что он очень скучает по ним, и был очень рад, когда узнал, что  и они по нему скучают. Он выразил свою нужду перед ними.

3) В Филиппийцам 1:3-8 Павел снова открыто говорит им как сильно он по ним скучает. Он был красноречив, говоря о том, какое место они занимают в его сердце. Он скучал по ним и любил вспоминать о них. Они были источником его радости и вдохновения, и он открыто поделился им об этом. Снова он выразил свою нужду. Когда человек выражает свои нужды и слабости, это помогает другим его понимать и как результат дает им возможность сострадать в наших слабостях и помогать в наших нуждах.

Д. Занять выслушивающую позицию.

К сожалению многие арбитры подходят к разрешению конфликта без особенного выслушивания обеих сторон. Когда они вступают в дело, то имеют склонность «продавливать решение». Возможно они спешат решить ситуацию, опасаясь показаться некомпетентным в оказании помощи. Возможно они ограничены во времени. Сложно до конца понять причины такой склонности. Но важно приложить особенные усилия для того, чтобы слушать. Следует принять во внимание следующие факторы:

·        выделите достаточно времени. Вряд ли вы дойдете до сути, если у вас будет только немного времени. Полчаса до или после службы скорее всего принесут всего лишь поверхностный результат.

·        уберите все лишнее. Выключите телефоны, не встречайтесь в шумных местах, в местах, где невозможно уединиться — все это будет лишь отвлекать от процесса.

·        садитесь прямо напротив человека, в открытой позе, с хорошим контактом глазами (то есть без крайностей — с одной стороны не смотрите мимо человека, но с другой не нужно сверлить его глазами подобно серийному убийце).

·        в первую очередь постарайтесь до конца выслушать, а не быстрее дать решение. Многие лидеры более склонны выдавать решения. Всегда проще быстро дать решение, нежели уделить необходимое внимание, слушая человека. В процессе исцеления выслушивание обеих  сторон занимает долгое время.  «Любимые мои братья, поймите: пусть каждый будет склонен скорее слушать, чем говорить или проявлять гнев» (Иакова 1:19).

·        выясняйте суть, а не предполагайте. Задавайте вопросы, чтобы получить информацию, полезную для понимания взгляда каждой из сторон.

·        периодически перефразируйте то, что слышите (говорите своими словами то, что вы поняли из слов человека), чтобы каждая из сторон признала, что вы правильно ее поняли.

·        отражайте чувства — «могу себе представить как тебе было непросто», только без осуждения или притворного согласия

·        подводите итог после обсуждения каждой темы, чтобы показать какой прогресс получается в решении их вопроса.

Е. Имейте в виду силу внешних обстоятельств.

Проще говоря помните, что человек намного более чувствителен к воздействию окружающей среды, чем это может показаться на первый взгляд (Gladwell, 2002). Например, мы реагируем лучше в чистой хорошо проветренной комнате, чем в грязной и душной. Мы лучше справимся с тестом в школе, если перед этим хорошо позавтракаем и проведем мирное утро дома, нежели если будем голодны, а по пути из дома поругаемся с родителями.

Одно происшествие, которое изучалось экспертами Колумбийского Университета, ярко иллюстрирует основную мысль этого пункта. Это случилось в 1964 году в районе Квинс города Нью-Йорка. Женщину Кетти Дженовезе на улице преследовал человек и трижды нападал на нее на протяжении полутора часов, в результате она была убита. Все это наблюдало в свои окна тридцать восемь человек, однако никто из свидетелей не позвонил в полицию. Это безразличие потрясло весь город. Исследования экспертов в конце концов пришли к заключению, что когда люди находятся в группе, то у них снижается чувство ответственности. Каждый полагает, что кто-то другой сделает звонок или что чужие проблемы — это не их дело. Урок, который можно вынести из этой истории, состоит не в том, что тридцать восемь человек слышали крики женщины  и не реагировали, а в том, что именно ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ человек слышали эти крики и поэтому не реагировали. Ирония состоит в том, что если бы свидетель был только один, женщина могла бы остаться в живых! Эта история иллюстрирует важный принцип: способность человека заботиться о других иногда зависит от небольших деталей, следовательно, контекст ситуации имеет силу и значение.

Учитывать силу контекста нужно и в том смысле, что люди, приходящие к нам за помощью в решении конфликтов, могут быть также отягощены грузом прошлого, который будет иметь непосредственное влияние на ситуацию. Вспоминается история, которую я когда-то прочитал. Двое мужчин наблюдало, как пятнадцатилетняя девушка кричала на своего инструктора по плаванию из-за боязни воды. Первый мужчина сделал недовольное замечание и сказал, что если бы она была его ученицей, то он просто бы столкнул ее в воду. Второй же мужчина ответил, что вся семья этой девушки утонула во время кораблекрушения и только она выжила, будучи еще подростком, а сейчас она пришла в бассейн, чтобы побороть свой страх перед водой. Первый мужчина почувствовал себя просто ужасно из-за тех выводов, которые он так поспешно сделал. Контекст имеет значение!

Возвращаясь к теме конфликтов, иногда мы слишком много сфокусированы на произнесенных словах и недостаточно уделяем внимание контексту, предыдущей истории, обстоятельствам. Контекст должен быть рассмотрен. Могут оказать существенную помощь, например, следующие вопросы:

·        Есть что-то, произошедшее до конфликта, что повлияло на тебя или сработало таким образом, что подтолкнуло тебя поступить так или сказать это?

·        Было ли что-то, о чем ты переживал буквально перед самой ситуацией?

·        Как ты чувствовал себя, когда начал разговор, в котором произошел конфликт?

·        Случилось ли что-то перед конфликтом, что заставило тебя бояться или переживать?

Обычно когда стороны видят и понимают контекст, объяснения проходят намного более эффективно. Это то, что поможет процессу примирения продвигаться вперед. Контекст конфликта — это очень полезная часть, достойная исследования. Контекст дает понимание маленьких моментов, которые срабатывают и приводят к конфликтам.

Ж. Построить исцеляющие предложения.

После того, как обе стороны были выслушаны и услышаны друг другом, в уязвимой форме были высказаны все чувства, в некоторых случаях может оказаться полезным (тогда, когда конфликт привел к тяжелой враждебности между участниками) построить «исцеляющие предложения». Но они должны быть верно использованы. Они не должны привести к тому, чтобы «жертва» начала диктовать тон того, как конфликт будет решен. Или к тому, что более слабая сторона получит право добавить какое-то свое условие к решению конфликта.

Исцеляющее предложение, проще говоря, это фраза одного участника в адрес другого, которая помогает заживить раны. Например, это может быть сказано примерно так: «Мне очень жаль, что из-за своего страха и мыслей вокруг исключительно своих нужд я среагировал контратакуя тебя». Или «Прости, что я сказал, что ты ___________. Это было абсолютно недопустимо». Это не столько обязательное условие для решения конфликта, сколько лишь возможная помощь для продвижения вперед. И арбитрам нужно использовать свой объективный взгляд и опыт, чтобы понять необходимость таких исцеляющих предложений.

Вопреки расхожему убеждению, не все конфликты являются результатом грехов обеих сторон друг против друга. Не всегда причины распределяются  в пропорции 50/50 между участниками. Например, давайте представим конфликт в малой группе между братом и лидером этой группы. Брат был крайне противищимся и неуважительно относился к лидерству (надеемся такого больше не произойдет, потому что сейчас ученики сами выбирают себе малую группу, но это просто пример). В результате постоянного неуважения ради своего благополучия лидер принимает решение переехать и вести группу где-нибудь в другом месте.

Теперь, давайте предположим, что контекст ситуации не играет большой роли. Тогда обиженный лидер должен иметь право сказать, что исцеляющее предложение должно быть сказано в его адрес, а не наоборот. Однако, если исходить из убеждения, что обе стороны «грешат поровну» друг против друга, то каждый должен построить исцеляющее предложение и искренне произнести его в адрес другого. В этом случае такие предложения не помогут унять гнев. Настоящее же прощение на эмоциональном уровне невозможно без того, чтобы гнев не был укрощен. С другой стороны когда достигается настоящее прощение, то конфликт решается сам собой. Когда прощение ненастоящее, появляется горький корень, о котором говорится в Евреям 12:14-15:

Старайтесь жить в мире со всеми людьми и быть святыми: без святости никто не увидит Господа. Смотрите, чтобы никто из вас не был лишен благодати Божьей и чтобы никто не причинил бы вам вреда, подобно горькому корню, который пророс среди вас, и чтобы им не осквернились многие.

Если ответственная сторона не желает признавать свою вину, то это ответственность арбитров решить что делать дальше.

Мы не говорим, что исцеляющие предложения являются необходимым условием для прощения. Как будет сказано позднее, прощение это не приложение к чему-то, но личный выбор каждого. Однако если говорить на языке извинений с позиции только одной стороны, или другими словами — если идти вразрез с путем искренности, то потребуется очень много времени, чтобы достичь исцеления сердца. Есть разница между тем, чтобы рассматривать исцеляющие предложения как необходимое условие для прощения («пока он не извинится, я не прощу») и тем, чтобы просто видеть в них эффективный инструмент для разрешения конфликтов. Мы все по-разному принимаем и выражаем искренние извинения, также как и мужья с женами по-разному выражают любовь (Chapman and Thomas, 2006).

Искренность — это категория, которая больше эмоциональна, нежели рациональна. Мы зачастую гордимся тем, что мы неэмоциональные люди. Мы уважаем рациональных людей, видя их более интеллектуальными. Правда же состоит в том, что все мы очень эмоциональные существа. Именно наша эмоциональная составляющая запускает гнев, разочарования, печаль, волнение. Если мы сможем заживить рану на эмоциональном уровне, это будет лучший вариант для обеих сторон. Когда мы говорим на языке другого человека, намного проще становится достигнуть мира. Это поможет добраться до сути эмоциональной составляющей и даст возможность найти намного более лучшее решение, чем если рассматривать дело только с рациональным подходом.

Для хорошего примера, иллюстрирующего эту идею, можно вспомнить времена конфликтов с нашими детьми-подростками. Что работало лучше всего? Рациональные аргументы и доводы или (позитивный) эмоциональный подход? На подростков эмоциональные аргументы влияют глубже, чем рациональные. На самом деле мы нуждаемся и в тех, и в других. Но на практике зачастую мы принижаем значение эмоциональной составляющей тогда как рациональную видим в приоритете. А потому не всегда получается прийти к должному здоровому решению в конфликте. Люди, умеющие взаимодействовать с другими людьми на эмоциональном уровне, являются теми, кто способен принести умиротворение в конфликтную ситуацию. Очень немногие улавливают этот принцип. К сожалению, мы не  сможем полностью раскрыть здесь этот пункт, он сам по себе может стать отдельной темой для рассмотрения, но это важно упомянуть о нем, когда речь идет о разрешении конфликтов. Не преуменьшайте значение исцеляющих предложений.

З. Ставьте понятную точку.

В конце решения конфликта нужно прийти к согласию и единству, а также вынести и тщательно изучить уроки для обеих сторон. Возможно, кому-то понадобится больше времени и нужно будет сделать домашнюю работу, например прочитать какую-то книгу или поговорить с каким-то человеком, чтобы достигнуть более полного понимания. Важно также записать достигнутое соглашение, обозначив правильное и неправильное. У людей избирательная память, и одни и те же события со временем как правило по-разному запоминаются. Записав соглашение, обе стороны смогут остаться в большей ясности. Вероятно, проходя испытания в жизни, обе стороны со временем поменяют свое отношение к событиям. Будет чрезвычайно полезно когда-то снова вернуться к записанным четким соглашениям. Это поможет каждой стороне не искажать прошлое в своем сознании.

3. Учимся прощать.

Вопрос, который никак не обойти — это вопрос прощения. Так часто все происходит слишком быстро и прощение становится поверхностным. Тогда проблемы повторяются. Простить не всегда просто, особенно если причинена глубокая боль. По своему опыту я могу сказать, что причина номер один, почему прощение так трудно для нас — это потому, что оно кажется несправедливым. Оно требует времени и усилий, но прощение чрезвычайно важно по следующим причинам:

а. Для нашего собственного психического здоровья.

Если мы находимся в гневе продолжительные периоды времени, то кому мы причиняем больший вред? Если мы варимся в своих переживаниях и горечи, то больше всего страдаем именно мы сами. Прощение дает возможность разорвать замкнутый круг и позволяет двигаться вперед. Кто-то может сказать, что это эгоистичный взгляд на прощение. Однако, в первую очередь нам нужно заботиться о собственной праведности, чтобы чувствовать себя свободно и в свою очередь иметь возможность позаботиться о других. Пассажирам на борту самолета всегда говорят, что в случае необходимости надеть кислородную маску, пассажиры, сопровождающие детей, сначала должны надеть маску себе, а потом помочь ребенку. Подобным же образом, если мы собираемся двигаться вперед и помогать другим, то нам необходимо в первую очередь самим сохранять любовь.

б. Для нашего спасения.

И снова этот пункт говорит о нас самих, а не о других, и речь идет о нашем спасении. В Матфея 18:35

Так и Мой Небесный Отец поступит с вами, если не простит каждый из вас от всего сердца своему брату.

В общих чертах наше спасение полностью зависит от того прощаем ли мы тех, кто причинил нам боль. Когда в Луке 11:4 Иисус учил своих учеников как нужно молиться, молитва о прощении других и просьба о прощении были центральной частью учения для них. Как печально это может быть, если несмотря на огромные жертвы и преданность в жизни, мы не сможем быть воскрешены из-за нежелания простить кого-то от всего сердца!

в. В ответ на любовь Бога.

Все наши грехи — это преступления против любящего Бога, который послал Иисуса умереть за нас. Наше понимание Бога и Его милости — это то, что дает мотив прощать других, согласно следующим отрывкам:

Будьте добры друг ко другу, проявляйте сострадание, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. (Ефесянам 4:32)

Будьте снисходительны друг ко другу и прощайте друг другу все ваши обиды. Прощайте так, как Господь вас простил. (Колоссянам 3:13)

Прости нам наши долги,  как и мы прощаем должникам нашим. (От Матфея 6:12)

Все эти отрывки говорят о том, что наше желание простить кого-то происходит от Бога, который первый простил нас. Другими словами мы передаем другим то, что получили сами. Мы получили милость, поэтому мы и проявляем милость другим. Это не вопрос того, заслуживает ли человек прощения, но это вопрос нашей реакции на милость Бога.

4. Шаги для достижения прощения.

А. Понять свою обиду.

Чтобы начать двигаться в сторону прощения кого-то, нужно в первую очередь увидеть и понять свою боль и свой гнев. Многие люди, сталкиваясь с конфликтами, выбирают игнорировать и забывать свои обиды. Но цель здесь — не застрять в саможалости, но быть честным и увидеть ясную картину того, что произошло. Многие люди утверждают, что гневаться — это плохо само по себе. Большинство уважаемых консультантов скажут вам, что истинное прощение почти всегда включает в себя гнев. (Stoop 1996, Young 2003). Без гнева большинство случаев прощения на самом деле оказываются поверхностными. По сути, прорабатывая наш гнев, мы получаем возможность прийти к прощению.

Само по себе чувство гнева не является чем-то неправильным. Это нормальная человеческая эмоция. Но вот то, что мы делаем с нашим гневом — это совершенно другой вопрос. Посмотрите на реакцию Иисуса в Марка 3:1-5. Здесь ясно сказано, что Иисус посмотрел на них в гневе. Однако, Он не согрешил. Это здоровый гнев, который по-другому также называют «праведным». В Ефесянам 4:25-27 мы читаем:

25 Пусть каждый из вас оставит ложь и говорит своим ближним правду, потому что все мы члены одного тела.

26 «Гневаясь, не грешите», пусть ваш гнев пройдет прежде, чем зайдет солнце;

27 не давайте дьяволу места в вашей жизни.

Заметьте, что здесь разделены грех и гнев, а потому это возможно сделать одно и не сделать другого. Наша реакция на гнев определяет будем ли мы дальше грешить или нет. Притчи 29:11

Глупец дает гневу свободный выход,  а мудрый владеет собой.

Если мы выбираем не иметь дело с гневом здоровым образом, то это уже плохо. Однако, это не одно и то же, что ставить свой гнев на первое место, хотя мы склонны к этому сами по себе. Нам нужна пауза, чтобы прожить свой гнев и не дать ему нездоровый выход. Один из эффективных путей — это выразить его своей малой группе или надежному другу, поговорить с ними о ситуации.  Притчи 22:24 говорит нам, что мы не должны быть известны как люди, легко поддающиеся гневу. Апостол Павел в 1 Коринфянам 13 главе пишет прекрасное учение о том, что любовь не поддается гневу с легкостью. Таким образом, мы не должны гневаться часто, а когда мы все-таки гневаемся, то нам нужно быть осторожными, чтобы не согрешить в своем гневе — с одной стороны не вылить его на окружающих, с другой — не застрять в нем самим. В последнем случае гнев укоренится и породит горечь, что разрушит и нас самих, и отношения с окружающими!

14 Старайтесь жить в мире со всеми людьми и быть святыми: без святости никто не увидит Господа.

15 Смотрите, чтобы никто из вас не был лишен благодати Божьей и чтобы никто не причинил бы вам вреда, подобно горькому корню, который пророс среди вас, и чтобы им не осквернились многие (Евреям 12:14-15).

Б. Принять решение просить долг.

Когда Иисус учил о прощении в Матфея 18:21-35, Он рассказал целую историю. Он использовал сравнение с Царем, который решил рассчитаться со своими слугами. Сначала царь хотел продать все имущество должников, чтобы заплатить по счетам. Позже, когда они стали просить о милости, он проникся состраданием и простил им их долги. Подобным образом мы призваны проникаться состраданием к нашим должникам. Даже банки сегодня при невозможности заемщика вернуть заем сначала будут решать дело через суд, но если и после этого заемщик окажется не в состоянии погасить долг, то они просто аннулируют его.

Когда человек обижает нас, он заставляет нас испытывать боль. Мы чувствуем себя как будто он что-то забрал у нас, возможно нашу радость, мир, счастье, достоинство. Теперь он наш должник. Хождение вокруг в попытках заставить его заплатить этот долг, тогда как он просто не в состоянии вернуть его, делает нас очень несчастными людьми. Мы разрушаем нас самих как духовно, психически, так и на уровне нашего физического здоровья. Мы становимся несчастными, и наша горечь съедает нас. Мы не в состоянии повернуть время назад. Преступление совершено и мы не можем его отменить. Все, что нам нужно, это аннулировать долг и перестать выставлять требования по векселям. Мы не делаем вид, как будто долга никогда не существовало, но мы отменяем его. Другая сторона больше ничего нам не должна. Мы отменяем долг и больше не имеем никаких претензий и ожиданий, связанных с ним. Это то решение, которое нам нужно принять как ученикам Христа. По сути мы призваны принимать подобные решения неоднократно, снова и снова. Об этом учил Иисус после того, как Петр спросил Его: «Сколько раз я должен прощать своего брата, если тот согрешает против меня?»

Один из мифов, связанных с прощением, — это что если мы простили, то мы должны забыть. Но это совершенно не так. К тому же глубокая боль должна заставлять нас помнить, чтобы дать нам возможность выучить тот урок, который приносит болезненный опыт. Мы не сможем строить отношения с другими людьми, если не будем помнить прошлого. С другой стороны, если мы помним его, то мы помним и то, что приняли решение простить, а это унимает негативные чувства и дает возможность двигаться вперед. На самом деле когда человек принимает решение не прощать, но забыть болезненное прошлое, оно никогда по-настоящему не уходит. Удивительно, как это работает. Прошлое преследует нас и причиняет боль по мере того, как мы пытаемся двигаться вперед, и со временем боль может превратиться в горечь и стать даже сильнее.

Также важно упомянуть, что когда мы пытаемся простить глубокую обиду, которая причинила нам сильную боль, то полезным будет провести своеобразный ритуал, который закрепит наше прощение. Например, можно сказать об этом перед другими людьми, или записать все, что нас обидело, и сжечь запись вместе с доверенным другом или/и найти для себя маркер (показатель), который бы напоминал нам, что мы отказались от всех претензий в отношениях с человеком, связанных с обидой.

В. Установить границы, которые бы нас защищали.

Когда речь идет о прощении человека, который причиняет боль периодически, будет разумным поставить определенные границы, которые бы помогали не оказываться в уязвимой ситуации снова. Границы — это своеобразные рубежи, которые мы ставим, чтобы защитить свою собственность или самих себя. Если кто-то причиняет нам боль снова и снова, то нам нужно продолжать прощать его, но также и двигаться в сторону того, чтобы проводить с ним не так много времени.

Здесь нужно не путать с путем, которым идут непрощающие люди, кто злоупотребляет термином «границы» и ставят такие пределы, что избегают даже встречаться с другими людьми. Некоторые христиане также злоупотребляют идеей границ, заявляя, что они имеют право противостоять лидеру, хотя на самом деле просто не слушают ничего от него или ее. Это не часть прощения или решения конфликтов, это «болтовня» и маскировка «мести». Простой способ понять разницу между болтовней и старанием сохранять мир в отношениях — это проверить свои мотивы. Наши мотивы могут показать суть того, почему нам нравится быть несогласными. Если мы пустим духовных людей в этот процесс — это также поможет выяснить, где на самом деле находится наше сердце.

Другой момент, который может помочь, — это проверить наши ожидания. При здоровом несогласии уровень ожиданий друг от друга очень маленький, либо их совсем нет. В противном случае мы можем быть расстроены или снова причинять другим боль, обвиняя их в бездействии, котнратаке, преуменьшении, двусмысленности и т.п.

Есть также люди, которые изменились намного больше, чем мы это осознаем. Мы помним о том, какими они были, но на самом деле и понятия не имеем насколько они изменились сейчас. Нам следует вести себя с ними в ситуации несогласия, основываясь на том какими они были, а не на том какими они стали.

Г. Рассмотреть возможность примирения.

Прощение — это процесс, который обиженная сторона может осуществить сама по себе. Мы можем принять решение простить долг и получить помощь от окружающих. Примирение же, напротив, это процесс, возможный только если обе стороны согласны сотрудничать. Обе стороны должны встретиться, чтобы примириться друг с другом.

Одна из самых трогательных историй примирения произошла между Иаковом и Исавом. В Бытие 27:41-45 Исав затаил злобу против своего брата-близнеца Иакова из-за того, что тот обманом получил его благословения, предназначавшиеся Исаву по праву первородства. Мать, которая больше любила Иакова, посоветовала ему убежать, что он и сделал в Бытие 28:10. Все закончилось тем, что он завел свою собственную семью, женившись на обеих дочерях Лавана — Лие и Рахиль. В Бытие 32:1 Иаков придумывает план, чтобы попытаться примириться со своим братом Исавом. Он не был уверен в реакции Исава, но тем не менее он решил проявить инициативу. Несмотря на свой страх, он послал Исаву вестника с дарами. За долгие годы Исав вероятно провел целую работу над своим сердцем, чтобы освободиться от того, что разделило их с Иаковом. Он ответил с неменьшими теплотой и рвением. Когда они, наконец, увидели друг друга, Библия говорит:

Но Исав побежал Иакову навстречу, обнял его, бросился ему на шею и расцеловал его, и они заплакали. (Бытие 33:4)

Вот это сцена! Они оба работали над своими сердцами и смогли простить друг друга. И только после этого они смогли примириться. Таким образом, перед примирением должно прийти прощение. Ты не сможешь примириться с человеком, не простив его от всего сердца, иначе примирение будет притворным. Оно может прийти только от прощения. Однако в обратную сторону процесс не зависит друг от друга. Ты можешь простить без примирения.

Примирение (не прощение!) крайне необходимо, когда участники живут в одной церкви или занимаются одним служением, когда их работа зависит друг от друга. И не всегда бывает так важно, если участники живут отдельно, мало пересекаясь друг с другом. Если мы эмоционально способны поговорить с человеком, обидевшим нас, то нам следует сделать шаги в сторону примирения с ним.

Заключение: идем дальше.

Когда мы проходим через процесс прощения должным образом, это невероятно обогащает нас. К сожалению, многие люди в своем стремлении решить конфликт быстро, прощают лишь поверхностно и доходят только до притворного примирения, а потому видят как боль снова и снова возвращается. Процесс прощения, особенно когда речь идет о глубокой боли, требует времени и помощи надежных людей. И все же это невероятное чувство, когда приходит освобождение от запутанного конфликта с человеком, который забирал так много времени и приводил к таким сильным переживаниям. Бог любит нас, поэтому Он хочет, чтобы мы относились к этому вопросу серьезно. Он хочет, чтобы мы как ученики, жили в мире друг с другом и показывали миру, что мы можем сохранять любовь, но при этом решать разногласия мирным путем, демонстрируя принятие и идя путем прощения. После того, как конфликт решен, нам нужно идти дальше.

К сожалению, многие люди не доходят до этого этапа и вместо того, чтобы искать помощи в своей нужде, они обвиняют кого-то другого в том, что их нужда не удовлетворяется. В жизни часто бывают разочарования, боль, изменения, которые не являются ничьей виной. Современное общество все больше и больше идет путем споров и осуждения. Каждый ищет вины другого. Такой подход к жизни никогда не даст внутренней радости и мира, но принесет лишь глубокую горечь. Даже если люди, которых мы прощаем, не заслуживают нашего прощения, это не должно давать нам право становиться судьями и осуждать их.

Не важно, насколько глубока обида, как сильна боль, простив однажды, мы выходим из рабства горечи. По сути, мы становимся победителями, и потому как мы берем ответственность за свои действия в конфликте и двигаемся вперед, то Бог будет работать через нас. Давайте будем мудрыми той мудростью, о которой говорил Иаков:

А та мудрость, которая приходит с небес, чиста, миролюбива, мягка, послушна, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и искренна. (Иакова 3:17)

И давайте помогать другим решать конфликты, потому что

Блаженны миротворцы — они будут названы сыновьями Божьими. (От Матфея 5:9)

В фильме «Повелитель приливов» персонаж, которого сыграл Ник Нотл (NickNotle) осознал свое прошлое и настолько вырос эмоционально, что смог спасти свой брак, находящийся на грани развала. Его откровение состояло в том, что «в семье нет грехов после прощения». Давайте будем держаться этого убеждения и будем решать конфликты в семье Бога.

Автор: Джон Луи, Сингапур.

Источник: http://www.disciplestoday.org/icoc-cooperation/church-builders/2008/item-4447-conflict-resolution

Автор перевода: Валерия Мыльникова

© 2013, Уфимская церковь Христа. Все права защищены. При копировании материалов сайта ссылка на данный источник обязательна.

В закладки!
Уфимская церковь Христа ©
наша жизнь